Recopilación de las excusas más usadas por las mujeres a lo hora de intentar llebarlas a la cama. Al loro machote, todo desde el buen humor.

Empezamos:

1.Hoy no me apetece. No me apetece. No. ¡No! Ni lo sueñes. No quiero. Mmmmm: Esto va demasiado deprisa. Creo que nos estamos precipitando. Solo me quieres para acostarte conmigo. Tengo novio. ¿Ya te he dicho que tengo novio? ¿Es que no piensas en otra cosa? Me tengo que ir, es tarde. Es tarde, te tienes que ir.

2.Quiero mucho a ese hombre. No le podría hacer eso. Nunca podría volver a mirarle a la cara. ¿Quieres parar?. No deberiamos hacer esto. No deberiamos hacerlo. No deberiamos. No. ¡No! No se por qué estamos haciendo esto. Venga, déjalo ya.

3. ¿Y que tal si te duchas? Me estás complicando la vida. Estoy casada. Estoy enamorada de otro hombre. Soy monja. Soy tu psiquiatra.

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CÓMO SATISFACER A UNA MUJER…

Acaricie, lama, manosee, coquetee, alabe, mime, saboree, de masajes, enfatice , dé una serenata, felicite, apoye, excave, regale flores, alimente, atormente, bañe, complazca, aplaque, estimule, acaricie, consuele, ladre, ronronee, abrace, hilvane, consienta, excite, pacifique, tatúe, proteja, telefonee, corresponda, anticípese, besuquee , atienda, perdone, sacrifique, recorra, salga, vuelva, pida, suplique, entretenga, encante, lleve, arrástrese, socave, demuestre igualdad, obligue, fascine, asista, implore, grite, afeite, confíe, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignore, defienda, ordeñe, halague, vista, monte, funda, presuma, asienta, perfúmese, prevalezca, funda, racionalice, desintoxique, santifique, ayude, reconozca,

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1. ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños.

2. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?.

3. ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.

4.Entre rosas he nacido, entre espinas moriré, pero un chico como tú nunca olvidaré.

5. Quien soñará con amarte, con ser un trozo de tus sueños y penetrar en tu mañana, quien pensará en pertenecerte y saber amarte para teñir el cielo del color de tus ojos.

6.¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen.

7.Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?.

8.Me meto en el interior de tu fuego dulce, me dejo atrapar por la belleza que emana de tus ojos, un beso sincero nos use…y ya nada nos separará.

9.Nunca dejes de sonreír, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

10.Déjame vivir tus días, beber de tu sonrisa, soñar que sueñas conmigo… ¡Bésame y que espere la vida!.

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Consejos a tener en cuenta para que tengas una buena cita:

1. Sé tú mismo/misma. Intentar ser algo que no eres no trae buenos resultados. Más tarde temprano saldrá a flote lo que llevas dentro. Sé sincero /sincera.

2. No te precipites. Espera el momento adecuado. Trabaja sin cesar, muévete… Pero no corras demasiado de prisa. Todo necesita tiempo. Unas frases que rompen el hielo, unas preguntas, unas risas, más tarde una mirada, más tarde… TIEMPO.

3. Ríete, desarrolla tu SENTIDO DEL HUMOR. El mejor amor necesita del sentido del humor… No es racional. Sonríe, ríe, déjate llevar… Hay que empezar jugando (nunca se sabe cómo se termina, ¡ojo!). Genera confianza en la persona que que gusta. Especialmente si no la conoces demasiado (Ver beneficios de reír).

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Estos personajillos nos explican como hacer una buena cena, en el tema de la contienda parece ser que no se entienden muy bien, excediendose de un pequeño ingrediente sin importancia.

Link oficial http://www.huevocartoon.com

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Recopilación de cortos divertidos.

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Sonsolete Espinosa pide el divorcio:
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi.

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Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro.

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El parlamento en el Gobierno de Zapatero :
Después de estacionar su coche frente al Congreso de los Diputados, escuché un tremendo griterío que salía desde la sala:
 
‘Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, cabrón,
corrupto, vendido, falsificador, prevaricador, bandido, vago de mierda………..
 
Asustado le pregunté al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, respondió el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

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Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT…
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta! -Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela…

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