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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.
En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente: Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica? El señor Presidente dice: No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica” El periodista pregunta: ¿Cuáles? Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos…
¿Por qué es peor la crisis económica que el divorcio?: Porque en la crisis económica pierdes el 50% y aún tienes tu mujer/esposo en casa.
- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? – Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, como quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo…. El tio se urga los bolsillos y empieza a [...]
Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde existe un Crucificado. Dice la primera monja: ¡Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fué capaz de hacer por el perdón de nuestros pecados. Yo en justo pago, sería capaz de dejarme hacer el amor una vez, con tal de que le quitasen uno [...]
Oye, Manolo, ¿sabes que en Nueva York una persona es atropellada cada diez minutos? Y responde Manolo: Pues la pobre tiene que estar hecha polvo.
¡¡¡Mami ya no soy virgen, me he acostado con mi novio!!! – Entonces agarra un limón verde y chúpalo. – ¿Y eso me va a devolver la virginidad? – No, pero te quitará la cara de chica satisfecha y viciosa que tienes.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. - Y tu que les dices? ¡ Me gusta!
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿qué puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.