En el mundo de la antigua Grecia se consideraba joven al hombre capaz de cumplir y hacer tres coitos completos seguidos, y a ello se le daba el nombre de katatriakontoutisai, es decir, “clavar tres veces el venablo”.

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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy

relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él

pregunta:

-¿Quieres que te dé por  culo?.

Ella se para, piensa y dice  :

- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!

Y él le  contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.

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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: ‘Aquí yace mi

mujer, tan fría como  siempre’.

- Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!’.

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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se

asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Un hombre dice a su  novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el  fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico-  dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la  voy a meter hasta el fondo.

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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche

acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?

-  ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…

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Restaurante de  lujo:

- ¿Que tomarán los señores….?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva

de familia. – ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa….?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre…..

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 Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse
 el pelo.  Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó,
 ’no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy  haciendo un servicio
 comunitario’   El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el
 negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana
 siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas
 esperándolo en la puerta.

              Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando
 fue  a pagar, el peluquero respondió otra vez, ‘No puedo aceptar
 dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’ ..  El
 panadero se puso contento y se fue.  A la mañana siguiente cuando el
 peluquero volvió había una  nota de agradecimiento y una docena de
 pasteles esperándolo  en la puerta.

              Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
 momento de pagar, el hombre otra vez respondió, ‘No puedo aceptar
 dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’ . El
 profesor con mucha alegría se fue.  A la mañana siguiente, cuando el
 peluquero abrió, había una  nota de agradecimiento y una docena de
 diferentes libros, tales como ‘Cómo  mejorar sus negocios’ y ‘Cómo
 volverse exitoso’.

              Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a
 pagar el peluquero nuevamente dijo, ‘No puedo aceptar dinero.  Esta
 semana estoy haciendo un servicio Comunitario’ .   El diputado
 contento se alejó.  Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir
 el local, había  una docena de Diputados haciendo cola para cortarse
 el pelo gratis.

              Esto, amigos, muestra la diferencia fundamental que
 existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.

                        En las próximas elecciones, vota con cuidado ….

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En el Festival de Eurovisión 2010 un espontáneo salio al escenario con Daniel Diges a unirse con sus bailarines. Pudo pasar el gran control de seguridad y desde que subio al escenario permaneció casi un minuto sin que nadie hiciera nada, puedes ver el video a continuación. Parece que el espontaneo de la actuación de Diges ha sido el popular espontaneo Jimmy Jump. En el minuto 1:34 aproximadamente aparece el espontáneo.

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Con las duras medidas anunciadas que afectaran en una reducción media del 5% en el sueldo de los funcionarios no nos queda más remedio que tomárnoslo con un poco sentido del humor sin ánimo de llegar a ofender.

Un hombre ha tenido un accidente y se ha quedado sin un testículo, le
dan trabajo de funcionario y el primer día pregunta por el horario de
trabajo:

- El horario es de 8 a 3 pero tu ven a trabajar a las 2, de 2 a 3.
y dice el futuro funcionario
- y por que yo solo trabajo de 2 a 3?

- Porque el resto del tiempo nos tocamos los huevos.

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