Humorete

Bromas bueníssimas

humoretero — Mon, 07 May 2012 15:32:58 +0000

Os dejo un vídeo de una recopilación de bromas bueníssimas para gastar a tus amigos de manera sencilla y divertida!

CyberQuad con ametralladora

humoretero — Tue, 24 Apr 2012 01:48:24 +0000

Ojo al dato un nuevo vídeo de Youtube nos muestra un CyberQuad con ametralladora, ni en el Call of Duty dispondríamos de esta arma. ¿Realidad o fake? Con uno de estos los domingos ya no serían tan aburridos.

Project Glass: “Las gafas de Google”

humoretero — Sun, 15 Apr 2012 14:17:50 +0000

Google ha presentado mediante Google+ su Proyecto Project Glass, unas gafas de realidad aumentada.

Las nuevas aplicaciones iPad

humoretero — Fri, 13 Apr 2012 16:23:30 +0000

Aun no conoces todas las aplicaciones del iPad, al final si que será útil el iPad y todo!

Se alquilan borrachos para fiestas

guille — Thu, 12 Apr 2012 08:55:43 +0000

Se alquilan borrachos para fiestas. Una excelente imagen para facebook para etiquetar que hará furor en tu muro.

¿Quién no tiene un amigo termina borracho más de una noche cuando va de fiesta? Si tienes algún amigo que se pueda sumar al anuncio Etiquetalo

Chiste de Borrachas

humoretero — Fri, 06 Apr 2012 19:20:16 +0000

Chiste de Borrachas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Chistes de fútbol

humoretero — Wed, 04 Apr 2012 17:40:36 +0000

Chistes de fútbol:

David Villa pregunta:
-Por que pierde Portugal?
Y le contestaron:
-Portugol!

Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman?
Batistuta

Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió:
Porque me llamo Domingo.

Un nene le pregunta a la madre. Mama porque tenemos que tomar siempre en vaso nosotros. Y la madre le contesta -Hijo, porque todas las copas las tiene el Barça…

Va un hombre a la federación de futbol y dice;
-Oiga, mire, que quiero ser arbitro.
-¡Manolo! ven y tomale los datos a este hij… de put…
-Oiga, “hij.. de put…” lo será usted !!
-¡Oye Manolo! Ya no vengas…. este hombre no sirve para arbitro !!!

En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!

Un entrenador de fútbol les dice a los chabales:
¡Chutad a gol, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.

¿Cual es el colmo de un entrenador?
- Que su hija se llame victoria y no la pueda celebrar

El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no conocen el juego.

Ultimo modelo para gamers

humoretero — Tue, 03 Apr 2012 15:23:18 +0000

Counter Strike, ejemplo de Realidad Aumentada.

www.this-is-my-story.com vea su historia

humoretero — Fri, 23 Mar 2012 22:05:06 +0000

En www.this-is-my-story.com puedes ver tu historia! No esperes ni un minuto más sin entrar en esta página poner tu nombre y foto y disfrutar de tu historia. Fantástico montaje que no debes perderte.

Enlace | www.this-is-my-story.com

Chistes guarros divertidos

humoretero — Thu, 22 Mar 2012 23:01:01 +0000

Disfruta riéndote de esta gran variedad de chistes guarros muy divertidos:

1. Van dos put… en un ascensor, dice una:
- Huele a pene, y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo

2. Mamá, el hombre de al lado se está mastur….
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

3. Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, pues, dentro de lo que cabe… bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!

4. Está Heidi en el campo cuando de repente le sale sangre del choc… y le dice a Pedro: ¡Pedroo! me esta saliendo sangre del mejillón. Y le responde Pedro: Levantat la falda q t mire
A Heidy le daba verguenza , pero al final se levantó la falda, miró Pedro y le dijo a Heidy: Heidy……..¡¡¡q t han cortao la p…!!!

5. Mamá… estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.

6. ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”

7. “Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”
- ” , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”

8. Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…

9. ¿Cómo se dice Sexo O… en árabe?
Al Bajad Mamad.

10. Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

11. En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

12. Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.

13. El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?…

14. Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.

15. Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..

16. Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

17. Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

18. Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!

19. Doctor, vengo a que me ausculte.
- Rápido al armario.

20. Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

21. Un tío en un prostíbulo, pregunta:
- “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien …… Digamos … que llueve.

22. ¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Para no estar chupándosela todo el día.

23. ¿Qué le dice un huevo al otro? Jo, siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.

24. La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

25. ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No… quiero decir masculino o femenino.
- No importa.

26. El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

27. Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coñ..! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba… ¡Hace maravillas!

28. ¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro…

29. Entra el hombre a su casa y sorprende a su mujer en la cama con otro tio: -¡¡EHH!! ¡Ahora te voy a dar una buena! -¡Gracias Cariño! Pero no te molestes, ¡¡Esta no está tan mal!!

30. Llega el tio a su casa y su mujer está haciéndolo con un desconocido. -Pero… ¿Qué es esto? ¡Uno arriba, la otra abajo y los dos moviéndose como bandajo! -¡Callate Idiota! ¡Yo aquí tirandome a éste y tú con tus adivinanzas de mierda

31. Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo: -¡Y después mi vieja me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!

32. ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

33. ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros…

34. Abdul, tus hijos son unos vagos, mira a tu hija la artista, ¡Jamás ha trabajado! -Estás equivocado Jasir. Mi hija mañana debuta. -De buta o de lo que sea, bero que trabaje.

35. ¿Qué es tu papá, Andresito? -Cura, señorita. -¿Y tu mamá? -Monja. -¡Ahhhh, colgaron los hábitos! -No, señorita. ¡Se los subieron un poquito!

36. Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que empiece a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavía ?
- Que intenten reptar hacia arriba.

37. Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

38. Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.

39. Una pareja esta en la cama y el marido acaricia suavemente el brazo de su mujer. Ella se vuelve y le dice: – Lo siento, cariño, pero mañana tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca. El hombre, rechazado, se da la vuelta. Poco despues se vuelve hacia ella, le destapa y le susurra al oido: – Amor mío, ¿no tendrás también cita con el destista?

40. Una chica va al ginecólogo. El médico la examina y con cara seria le dice : – Tengo 2 noticias; una buena y una mala. – ¡ Ay doctor, no me asuste! ¡Dígame primero la mala! – Tiene hongos en la vagina. – ¡Por Dios! ¿Y la buena? – ¡ Son comestibles!

41. Porque los italianos se dejan bigote?
- Para parecerse a sus madres.

42. Tengo una novia que tiene las tet…s como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

43. Pregunta una amiga a la otra: ¿Qué opinas de la capa de ozono?
¡Me parece espectacular! Ojalá que a todos los violadores les hagan lo mismo.

44. Te Enkijo y Te Enkajo estaban preparando una sopa, Te Enkijo puso las papas, y Te Enkajo el choclo

45. Una señora fue a mear debajo de un papayo y el sapo se carcajeaba de ver a su tocayo.

46 ¿Qué resulta de injertar una rama de rosal en un tronco de lima?
En la punta limas y en el tronco rosas.

47. Entre Melín y Melambe fueron a jugar pelota. Melín cogió la pelota y Melambe las bolas.

Un tipo la tenía tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.

48. Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
Sí, bueno, en realidad tengo varias.

49. Un zancudo le dice a otro:
Oye, ¿y tu para qué quieres ese condón?
Sólo por si las moscas.

50. ¿En qué se parecen el truco a la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

51. El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.

52. Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!!

53. ¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?… Dándole la vuelta al banco…

54. En que se parece una mujer al vinagre???
-En q las dos dan gusto al pepino.

55. Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara

56. Van dos put… en un ascensor y le dice una a otra:
-Huele a semen
A lo que la otra le contesta
-He sido yo, que me he echado un erugsto

57. Esta un barco a punto de hundirse y dice el capitán:
-Los blancos a ese bote, los negros con flotador, y los de raza aceitunada a nado hasta la costa
A esto le replica un marinero mas maricón que un palomo cojo
-Mi capitan ¿Y los homsexuales?
-A esos que les den por culo
-¡¡Que se hunda, que se hunda!!
-Thats nabo!!

58. Por que las mujeres tienen cuatro labios:
los dos de arriba (boca) para decir tonterias y los dos de abajo (los del coño), para arreglarlas

59. Va el Papa Ratzinger Z a inagurar la catedral de Parla toda ella llena de putones salchichoneros. Cuando estaba en el estrado, se dirige a todos los fieles con las palabras:
-Declaro inaguradas las Olimpiadas de Parla
A lo que Rouco Varela por detras le alocuciona
-No, Santidad, que esto es una catedral
-¡Ah! es que como he visto que iban todas estas zorras en chandal

60. Porqué la gallina nada de espaldas?
para mantener sus huevos secos

61. Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original… -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido! . -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia… -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella…

62. Has oido ese del actor que era una estrella del cine porno que al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera?
no..le despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina