La diferencia entre una desgracia y una putada es:

Que estés en la playa en verano con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
Pero que al cabo de 5 minutos vuelva una ola gigante y que te devuelva a tu suegra, eso sí que es una putada.

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En la playa:
-Mira, mira, tu marido está intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ríes?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

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¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.

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Se abre el telón y aparecen Los Lunnis tumbados en una playa. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?

R: Los Lunnis al sol

¿ Qué inventaron los pijos?
El océano

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Una familia llega al hotel de la playa y dice el padre:
-Queríamos una habitación con baño, por favor.
-Nosotros le damos la habitación,el baño se lo dan ustedes.

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En la playa de Chipiona…
- Uy, Pepe, pareces un águila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro

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¿Cuánto tardas en bajar a la playa?
-No sé ‘a lo sumo’ diez minutos, creo yo…
-Déjate de japoneses gordos, ¡ven andando normal y punto!

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Van dos gays a la playa, y uno se tira al agua.
- Que, cómo está el agua?
- Uy, está de cojones.
- Anda, pues me tiro de culo…

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En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro?
Que ambientazo tio!

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Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

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Estaba una tia tomando el sol en una playa nudista, cuando ve paseando por la orilla a tres negros. Se fija bien, y se da cuenta de que uno de ellos tenia la polla blanca como la leche. Picada por la curiosidad, se levanta de la toalla y se dirige hacia ellos:
-Perdonen mi atrevimiento señores, pero podrían explicarme por qué siendo uds. negros su compañero tiene el pene blanco?
-Muy sencillo sra., es que no somos negros, somos mineros, y aquí el compañero ha ido a comer a casa.

Sed buenos y no os alejéis mucho de la orilla

Westvleteren 12 se proclamó la mejor cerveza del mundo por la web de aficionados ratebeer.com. Procede de  la Abadía de Saint Sixtus (Bélgica) y lo más curioso es que la producción y gestión de esta cerveza que es hecha por unos monjes, hacen cerveza para vivir, no viven para hacer cerveza.

Ellos sólo producen la cantidad justa para mantener su comunidad, y no ven motivo de incrementar dicha producción. Esta popularidad ha hecho que la demanda se dispare, pero los monjes no ven en ello motivo ni para subir el precio ni aumentar la producción, bravo!

Mirar este vídeo del mejor golpe que hizo Tiger Woods en el Tour de la PGA de este año 2012, en su segundo tiro junto a un árbol y a 182 yardas del hoyo.

Os dejo un vídeo de una recopilación de bromas bueníssimas para gastar a tus amigos de manera sencilla y divertida!

Ojo al dato un nuevo vídeo de Youtube nos muestra  un CyberQuad con ametralladora, ni en el Call of Duty dispondríamos de esta arma. ¿Realidad o fake? Con uno de estos los domingos ya no serían tan aburridos.

Google ha presentado mediante Google+ su Proyecto Project Glass, unas gafas de realidad aumentada.

Aun no conoces todas las aplicaciones del iPad, al final si que será útil el iPad y todo!

Se alquilan borrachos para fiestas. Una excelente imagen para facebook para etiquetar que hará furor en tu muro.

¿Quién no tiene un amigo termina borracho más de una noche cuando va de fiesta? Si tienes algún amigo que se pueda sumar al anuncio Etiquetalo

Chiste de Borrachas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La  primera  no encontró con que secarse, así que se limpió con su  ropa interior  y la tiró. La  segunda  tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una  tarjeta  en el culo que decía:

‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Chistes de fútbol: