Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
– Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…»
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
«…y con él se fue un gran trabajador…»
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
– Que hoy es jueves…
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
– Compadre ¿tú eres de vomitar?
– No, yo soy de Vodafone.
Lepero lee en un periódico:
«Alud mata a 100 personas».
El tipo comenta en voz baja:
«Qué hijo de puta el moro….»
– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
– Coño, pues todos no….
– Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
– Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
